jeg er så ked af det for tiden. jeg tror det er vejret, men det er lidt som om, at jeg bare ikke kan holde til mere lort nu. det bliver aldrig nogensinde anderledes før jeg kommer væk her fra. jeg orker ikke mere egoisme og jeg orker ikke at være ligegyldig længere. jeg tror aldrig jeg har følt mig så ligegyldig en eksistens som jeg gjorde i dag. min egen mor glemte mig. min skole går af helveds til, mit helbred er lort og jeg savner at 'have venner', hvis man kan sige det sådan. folk vokser fra hinanden, men jeg synes ikke du kan være det her bekendt. du skal ikke glemme mig helt fordi du har fået en ny ven. igen, som sagt, så er det hele noget lort, og jeg vil bare gerne.. have noget mere end min seng at se frem til i løbet af dagen.

jeg er stadig arbejdsløs, jeg har nok.. 40% fravær i skolen pga. sygdom, og jeg er så bange for at der er noget alvorligt galt med mig. jeg kan ikke overskue noget mere. bare det at tænde computeren var en kamp eftersom den har været slukket i tre dage. jeg vil gerne have det hele var som for et par måneder siden, hvor jeg også var utilfreds, men ikke ked af det. og forskellen er så stor. lige nu.. er forskellen enorm. for jeg var faktisk glad. jeg havde alt jeg skulle bruge. indenfor den sidste måned jeg har været igennem så meget. jeg ser det som om jeg ikke har nogen far mere, for da det gik op for mig, hvor meget jeg ikke kan fordrage den mand, da mistede jeg alle følelser for ham. min mor er mere egoistisk end nogensinde, og min søskende er just heller ikke det jeg kan bruge allermest. jeg har ikke penge til at tage med på studietur til marts, og det driver mig til vanvid, at jeg nok heller ikke får penge til det. for min mor har ikke tænkt sig at hjælpe mig. så hvad kan man sige?

jeg hedder sebastian. min september måned i 2009 var det værste der nogensinde har hændt mig.

jeg hedder sebastian.

jeg er uundværlig mens jeg er uden nogen betydning for de fleste mennesker, jeg møder på min vej. jeg tror på, at jeg ikke laver nogen som helst form for forskel i menneskers liv, udover ét menneske. jeg tror på, at ingen hunkøn vil have noget med mig at gøre, fordi jeg ikke er vant til den form for 'accept'. for når jeg endelig har oplevet det, så har det været løgn og indbildning. jeg bilder mig selv ind, at nogen finder mig attraktiv - finder ud af, at det passer - for derefter at opføre mig som en idiot. jeg bilder mig selv ind, at piger laver grin med mig, når de siger, at de er 'interesseret' i mig. jeg lægger hver dag skjul på 80% af de ting jeg gerne vil sige - herunder handler det mest om jokes, tanker og faglige ting. jeg har svært ved, at tro på, at jeg kan gennemføre min gymnasielle uddannelse - tilgengæld er jeg stolt af mig selv for endelig, at lave lektier til hver time. jeg er et konkurrence menneske - jeg er konstant i konkurrence med mig selv, og jeg er min værste konkurrent. jeg er sløset, og jeg giver altid op til sidst.

jeg har ikke noget arbejde længere. jeg brokker mig rigtig meget - og der er altid et eller andet galt med mig. jeg er træt, og jeg tør ikke lukke andre mennesker ind i mit liv. jeg hader at være sårbar, men jeg elsker at være åben overfor andre. jeg har mange bekendte - folk som kunne være mine bedste venner, men jeg giver dem ikke chancen. jeg er bange for andre mennesker synes jeg er mærkelig. men jeg har lært, at acceptere, at jeg ikke er så speciel i forhold til andre - jeg undrer mig bare over andre ting end den gennemsnitlige dansker.

jeg vil være en anden person - jeg er ikke tilfreds med, at jeg ikke kan være menneskelig omkring andre. jeg er ikke tilfreds med, at jeg ikke snakker med folkene i min klasse, fordi jeg ikke tror de kan lide mig.

og sidst men ikke mindst:
jeg vil ikke have min moder ikke kan acceptere mig, så et eller andet skal ændres.

min to do list for resten af året:

1. lære at holde styr på mit værelse mere end 2 dage af gangen
2. blive mindre fjern overfor andre, og ikke lade som om jeg ved hvad folk tænker

de sidste to dage har været forfærdelige.
jeg aner ikke hvorfor jeg er så ked af det, det eneste jeg har lyst til, er, at ligge i min seng og komme over det. men i det mindste skal jeg lave noget i weekenden med nogle stykker fra min klasse, så bliver vi i det mindste lidt bedre venner.

at Cecilie sagde til mig, at jeg altid var så velformuleret, og man altid gad at lytte på mig, når jeg havde noget, at sige i klassen, reddede min dag lidt. det gjorde mig virkelig glad, at vide, at jeg ikke er en total fiasko, these days.

jeg gider ikke skrive hvad jeg har lavet i dag. det er alligevel bare hvad jeg altid laver, og jeg kan ikke huske det meste alligevel.

så jeg vil læse engelsk, ryge en smøg og gå i seng. gider ikke være vågen længere når jeg kan sove. så håber jeg, at jeg vågner op og er glad.

jeg har faktisk ikke det helt vilde at blogge om, men jeg vil forsøge mig alligevel.
her de sidste par dage har jeg gået og forberedet min mors hjemkomst og 2.g. jeg er så spændt på at starte igen, at jeg ikke helt ved hvad jeg skal gøre ved mig selv. men alligevel så er jeg lidt stresset over tanken, at det nu kommer til at blive dobbelt så hårdt som sidste år, men jeg har et simpelt mål. jeg skal klare mig bedre - og jeg skal lave lektier. ikke fordi jeg er dårlig i skole, langt fra. jeg er bare doven, det hele handler om dovenskab. jeg læser ikke de tekster vi skal læse, før i samme time teksten skal gennemgåes, og mine stile er skrevet natten før de skal afleveres. jeg ved jeg kan gøre det bedre end 7 og 10 taller. specielt i dansk, hvor jeg virkelig burde udnytte, at jeg kan finde ud af, at formulerer mig pr. skrift. så fra på mandag.. der er jeg et nyt menneske. jeg lover mig selv det, og hvis det bare holder en måned, så er jeg næsten stolt af mig selv. jeg ved, at jeg kan være en god solid elev, hvis jeg bare tvinger mig selv til det. så må det blive til en vane, ikke sandt? det håber jeg.

jeg har været sammen med filip i dag.
men først så vågnede jeg klokken halv ni fordi vores underbo blev ved med at borre i væggen. det lyder latterligt, men det virker sgu som om, at hele bygningen er ved, at falde sammen når de gør det, derfor er det virkelig irriterende, at de begynder så tidligt. det er nok, at de larmer rigtig meget normalt, men ødelægge min søvn! det er uretfærdigt.
jeg gik i bad, og brugte sammenlagt ti minutter på badeværelset, inden jeg gik ind i stuen for at støvsuge. jeg er ikke just god til at støvsuge, skal jeg hilse og sige. derefter skrev filip og spurgte om jeg ikke ville med ned i byen, og købe gave til en eller anden. så brugte nok et kvarter i en skønhedsbutik sammen med min meget metroseksuelle ven. det var ikke rart, men fandt et godt blad at kigge i. så spiste vi mad, røg en smøg og tog hjem til mig. så tændte vi computerne, og her har jeg så sådan set siddet siden. i hvert fald mere eller mindre. jeg er ikke umiddelbart det mest aktive menneske, det har jeg godt bemærket.

jeg er søvnig, jeg vil egentlig gerne snart sove. men føler lidt, at jeg skal udnytte, at sidde til klokken lort om natten, inden jeg begynder, at sove urimelig tidligt i to uger. sidste år faldt jeg i søvn klokken ni hver aften i to uger, det var fantastisk.

så jeg har planer om, at sidde på min arsch i et par timer endnu, og derefter sove som et lille barn. når jeg har børstet tænder. og hold da ferie, hvor er jeg sulten.

jeg er glad i dag. egentlig er jeg stadig virkelig træt, så tror bare jeg er glad. det er en god fornemmelse!

jeg har sovet 7 timer med filip ved min side, selvom han nærmest løb ud af lejligheden fordi han skulle på arbejde, så var det stadig rart at være sammen med ham igen. jeg havde den mærkeligste drøm i nat, det var virkelig mærkeligt!
først så sad jeg ude på lageret ved mit arbejde med min computer, og jeg havde åbenbart helt vildt meget lyst til slik, og det havde jeg så fortalt til nogen jeg arbejder sammen med. så de kom og gav mig sådan nogle store kasser med slik i, og jeg spiste det hele rigtig hurtigt fordi jeg ikke kunne smage noget. og så begyndte jeg selv at tage slik fra lageret, og gemte det imens jeg spiste det. så trykkede en jeg arbejder sammen med, på nogle taster på min computer, og så begyndte den at spille scrubs temasangen hele tiden - og jeg var ved at gå amok. så holdt det op også vågnede jeg evd at jeg stod op og trykkede på fjernsynet. det var lidt vildt. men jeg faldt i søvn igen! og der drømte jeg, at jeg var til fest sammen med villy søvndahl, som sagde han var en MS whore (myspace whore) og der kom en som kørte på scooter ind i huset. der skete ret mange underlige ting i den fest del, men jeg kan kun huske noget af det. men det var i hvert fald sært under alle omstændigheder.

i går var filip og jeg i århus. jeg købte faktisk ikke noget udover mad og togbilletter, føler lidt at jeg spildte mine penge, men sådan er det faktisk hvergang jeg er i århus uden et formål. vi havde det i hvert fald ret fierce og fik kigget på en masse interessante mennesker. og så har jeg fundet ud af, at jeg fniser hvergang jeg ser en mand med turban, hvorfor vides ikke. min dag igår var rar, og i dag bliver den kedelig. dog har jeg nogle girokorts jeg skal have betalt og en lejlighed er der roder ret meget - også skal jeg have handlet. og spillet sims + gå i bad. det er mit mål for i dag. (:

jeg kom lige til at kigge på mit spejlbillede i computeren, jeg ligner virkelig noget der er løgn. så måske er bad det første jeg burde. nej, mad så bad, så girokorts og føtex. så oprydning. min dag starter officielt om et par timer og efter halv anden time er den slut igen. see you in cyberspace, yes?

igår dagens citat: - sagt i seriøs tone - "vi var ude og køre i en seksmands sofacykel." jeg har ikke været så færdig af grin meget længe, det betyder meget for mig. tak filip.

jeg beklager min blogs mangel på interessante indlæg, men jeg burde først skrive blogs om aftenen, my mistake.